Traumdoppelzimmer in Traum-WG mit Traummitbewohnern!! WOW!!!! (auch offen für Zwischenmiete)

Die WG liegt sehr zentral mitten in Linden. Die Ihme fließt direkt am Haus vorbei, wir hängen auch ziemlich oft draußen am Ufer ab. Die Bahnstation "Schwarzer Bär" (Linie 9, 17) ist direkt vor der Tür. Rewe ist auch gegenüber. Kiosk, Rossmann, Apotheke, Döner, Pommes, Broncos, Lux alles da und ganz nah!

Die WG existiert in verschiedenen Konstellationen seit ein paar Jahren. Yoav wohnt in der WG seit 4 Jahren, Simon seit 1 Jahr und Mary zieht als bald aus dem weiten Ludwigsburg dazu.

Yoav studiert Fotografie, kommt ursprünglich aus Israel, kocht sehr gerne, und spielt Gittare.

Simon studiert Kreatives Schreiben, liest sehr gerne, ist ein Fifa teufel, und hat dauernd Jappes auf "JA" Kaisergemüse aus der Tiefkühlabteilung bei Rewe.

Marie gibt sich demnächst der Ausbildung als Atem-, Stimm,- und Sprechlehrerin hin, hat Kultur- und Medienbildung studiert und möchte gerne einmal Lindy Hop ausprobieren.

Unser Zusammenleben ist sehr gemeinschaftlich, wir essen mehrmals die Woche zusammen, sind viel in unsere Küche, die schön und gemütlich ist, laden auch oft Freunde ein und würden gerne jemanden finden, der*die Lust hat, Teil davon zu werden.

Wir haben eine gemeinsame WG-Kasse, von der wir alle Lebensmittel einkaufen - seit neustem regelt das eine App. Im Kühlschrank gehört alles allen. Wir kaufen hauptsächlich vegetarisch ein, sind da aber auch offen solltest du auch mal ne Wurst braten wollen;)

So viel zu den harten Fakten. Wenn du neugierig auf unsere WG-Stimmung bist, schau ruhig Mal unter Sonstiges nach. :)

So. Hypothetisches Vorstellungsszenario abgeschlossen, biep-biep-piiep. (Das sollen irgenwie so Maschinengeräusche sein, keine Ahnung.) Unter Sonstiges kannst du auch noch etwas von unserer Grundstimmung aufsaugen. Zum Schluss ein paar Quizfragen. Optional kannst du sie beantworten und dann rein damit in deine Mail. In der kannst du auch generell was über dich erzählen und unbedingt, supersuperwichtig, deine Telefonnummer dazu schreiben. Freuen uns auf alle Fälle sehr auf dich! Ganz im Ernst! :)

Liebe Grüße
Dein Yoav
Dein Simon
Deine Mary

WARNUNG: VERKNIFFELT SCHWIERIG ZU LESENDE WOHNGEMEINSCHAFTSANNONCE DIE ECHT IST OBWOHL SIE WIE SPAM WIRKT BEI DER DU DEINE TRAUMWOHNGEMEINSCHAFT ENTWEDER FINDEST ODER NICHT FINDEST WEIL DU HAST MULTIPLE CHOICES UND ES KANN AUCH SCHIEF GEHEN VIEL SPAß

Aufblende. Hannover Hbf, innen, um genau zu sein: unten, bei den Fressschops und Billigsupermärkten. Du (damit bist du gemeint, potenzielle WG-Bewerber*in) kramst in deiner Hosentasche, respektive Handtasche oder Rollkoffer von Louis Vuitton, und trittst an den Fahrkartenverkaufsautomaten.

Du brauchst 2,20€ oder so für Einzelticket erste Zone. Hast du genügend Kleingeld bei dir?

A: Kleingeld? Das sind doch diese lustigen Kupferdinger, die arme Leute so gern tauschen. Dieser Automat besitzt ja wohl einen Kreditkartenschlitz???
B: Tut mir leid, mein Treuhandfond hat eine Abhebeuntergrenze von 5000€, also...
C: Ähhhh, reichen auch... warte... 1 Euro und drei, vier, fünf, 36 Cents?
D: Fuck.

Wenn A oder B. Unterlasse Hochwürden bitte sehr das Geprahle, ziehe ein Ticket und steige in die 9 gen Empelde. (Tipp: Das mit der 9 gen Empelde ist eine KONKRETE INFO, so rar wie die hier gesät werden, solltest du sie horten wie Eicheln vor einem apokalyptischen Wintereinbruch! Falls diese Analogie deiner Meinung nach hinkt, liegt das nicht an ihrer Inkonsistenz, sondern an deiner tierfeindlichen Weigerung, dich in ein Eichhörnchen hinein zu versetzen. Shame on you!)
Du identifizierst dich mit C, dann kauf Kurzstrecke und bete, dass während der letzten zwei Stationen kein Schaffner kontrolliert.
Bist du hingegen ein D, musst du dir keinen Kopf machen, wir hatten alle mal Löcher in den Taschen. Scheust du Konfrontationen mit unterbezahlten ÖPNV-Vollzugsbeamten, kannst du ja zu Fuß zum Schwarzen Bären spazieren. Riech und schau, der Sommer ist hier und wie schön der Weg nach Linden.

Auf die eine oder andere Weise gelangst du zum Schwarzen Bären. Mit offenem Mund bestaunst du die Ihme, das Capitol, und all die Shopping possibilities ringsum, vom Döner über Kneipen bis Rewe und Rossmann. Du erblickst unser Haus (das wir dir per PM näher beschrieben haben werden, Futur 2, juhu!) und du klingelst bei unseren Namen (wiederum PM, Datenschutz ist heilig) Wir summen dich hoch. Moinsen! Na? Gut her gefunden? Komm rein, komm rein.
Wer begrüßt dich da?
A: 666 Clowns mit Clownsschuhen und Clownsnasen, in etwas kleiderschrankkleines gezwängt, das die Bezeichnung "Wohnung" kaum verdient?
B: Zwei Dudes zwischen Mitte und Ende 20, fröhliche Gesichter, ihre Stimmen schwingen auf angenehmer Frequenz, der eine trägt Zopf, der andere Glatze
C: Zur Hülf, zur Hülf, ein griechisch-mythologisches Ungetüm beißt sich im Po eines Pudels fest!!

Nehmen wir an, du triffst auf.. na ja, das Einzige, was nicht an den Haaren herbei gezogen ist. Dich begrüßen also B: die beiden Dudes. (Die weiterführenden Geschichten zu A und C lassen sich im Post Scriptum nachlesen.)

Es folgt eine kleine Vorstellungsrunde

ERSTER DUDE: Hi, ich bin Yoav. Ich stamme aus Israel. Ich koche gern Schakshuka, das ist ein Gericht aus Eiern und Tomaten.
ANDERER DUDE: Vergiss nicht die Chiliflocken.
YOAV: Würd ich nie! Da wird noch Chili drüber geflockt für die Würzigkeit.
DU: (musst schon für dich selber sprechen, in diesem Text stellen erstmal nur wir uns vor.)
ANDERER DUDE: Komm, wir machen gleich den Rundgang. Ich heiße übrigens Simon. Das hier ist mein Zimmer, direkt an der Wohnungstür. Du siehst, ich habe einen Bücherschrank. Auf den bilde ich mir pseudobildungsbürgerlich was ein und wenn wir Freunde sein wollen, musst du dich zu meinem Bücherschrank äußern. Wie gefällt dir übrigens mein Bücherschrank?
YOAV: Simon! lass unsere Gäst*in einmal durchatmen, okay?
SIMON: Hast du fertig geatmet? Wollen wir über Bücher reden?!
YOAV: Gegenüber von Simons Zimmer haben wir unser Bad. Die Klobrille ist ziemlich neu.
SIMON: Und wir haben eine Wanne!
YOAV: Ja, eine Wanne haben wir auch.
SIMON: Eine Stehwanne! Zum baden und duschen.
YOAV: Und das Fenster hier, das geht zum Innenhof raus. Wollen wir weiter?
SIMON: Den Flur ein bischen runter, auf der rechten Seite – voilá, chez Yoav!
YOAV: Alle sprechen mich auf die vielen Pflanzen an, aber ich habe auch eine Gitarre.
SIMON: Und Fotoapparatse!
YOAV: Ich studiere Fotojournalismus. Wollen wir weiter?
SIMON: Dein Lieblingssatz gerade. Wollen wir weiter. Den Restflur lang und scharf links abbiegen. Was ist denn hier an der Wand?
YOAV: Die Polaroidgalerie.
SIMON: Vor Yoav musst du dich in acht nehmen. Ich sage: ja klar, fotografier mich, ist doch schmeichelhaft und dann kommt sowas raus: ich mit Zahnpasta am Kinn, ich beim Müllrausbringen und hier unsere Freunde – im wahren Leben sind die viel unhässlicher.
YOAV: Das hier ist die Küche.
SIMON: Der wichtigste Ort in der WG. Ist auch unser Wohnzimmer.
YOAV: Hier spielen wir Siedler von Catan oder ich hab noch nie, hören Musik und quatschen die Nacht durch... was noch?
SIMON: Kochen zusammen, heulen uns aus oder manchmal, da hat man was zu tun und wurschtelt jeder für sich.
YOAV: Klar, das kommt auch vor.
SIMON: Wir sind nicht aneinander festgewachsen. Aber lustig soll´s halt sein.
YOAV: Und familiär!
SIMON: Ja, wir wollen auf keinen Fall, dass man so umeinander herschleicht. Gab es hier schon, wollen wir nicht mehr.
YOAV: Wenn es Probleme gibt, sprechen wir die an.
SIMON: Einmal die Woche schlägt die Kummerstunde. Dann setzen wir uns hier an den Küchentisch und wer was aufm Herzen hat, kann das loswerden. Muss aber nicht!
YOAV: Ist locker, nicht wie Therapie.
SIMON: Nee, Quatsch. Einfach damit das Zusammenleben geschmeidiger läuft, finden ich und Yoav es superwichtig, miteinander ehrlich zu sein: Du, das was du letztens gesagt hast, irgendwie hatte ich danach ein schlechtes Gefühl.
YOAV: Okay. Let´s talk about it.
SIMON: Wollen wir weiter?
YOAV: Du hast meinen Spruch geklaut!
SIMON: Ich Schuft, ich übler!
YOAV: Vielleicht noch kurz zur Einrichtung. Wie du siehst, alles da. Elektroherd, Geschirrspülmaschine, Mikrowelle, viele Pfannen und Töpfe.
SIMON: Die Waschmaschine ist brandneu! Neuer sogar als die Klobrille und selbst die ist kaum ein Jahr alt.
YOAV: Hinter dem Fenster ist wieder der Innenhof.
SIMON: Okay, das hier wäre dein Zimmer. Beziehungsweise deine beiden. Sehr luxuriös. Fenster zum Hof, Hitchcockstyle, im Anschlusszimmer hat dein Vormieter, Michi, ein Hochbett eingebaut. Sonst hinterlässt er nichts. Du würdest es leer beziehen.
YOAV: Kannst du dir dein Nest draus bauen.
SIMON: Holzboden.
YOAV: Hohe Decken.
SIMON: Altbau rockt!
YOAV: Am Ende vom Flur ist ein letztes Zimmer. In dem wohnt zur Zeit noch Ruth. Aber nicht mehr lange. Sie zieht nach München und dann würden wir, also Simon, du und ich, also falls es funkt, würden wir zusammen eine Mieter*in suchen.
SIMON: Dann ist das Quartett wieder voll, juhu!
YOAV: Hast du Hunger, wollen wir einen Wein trinken?
SIMON: Ja, lass wieder in die Küche. Dann könntest DU ja was über dich erzählen, nachdem wir hier so lange gelabert haben. Was ist eigentlich deine Lieblingsband. Kannst dein Handy hier anschließen und laufen lassen.
DU:






Und hier das Quiz, juchey!

1. Wie stehst du zu einem Grundschulkind, das seiner Klassenlehrerin selbstgebackene Biohaferbröselkekse aus der Tupperdose schenkt. Ist das Bestechung oder einfach süß?
2. Was machen Fische in einem Teich, wenn dieser Teich im Winter zufriert?
3. Welches kulturelle Erzeugnis, egal ob Buch, Film, Song .. oder WG-Annonce hat den letzten Wutanfall bei dir ausgelöst?
4. Spielen wir den Turing-Test. Welche Frage würdest du uns stellen, um herauszufinden, ob wir Menschen sind oder Maschinen?
5. Was kann ich mir abschneiden, das nachwächst? Außer Haare oder Fuß- und Fingernägel?
6. Welche Religion ist am schlausten?
7. Was gehört abgeschafft?
8. Welches Spin-Off sollte unbedingt produziert werden?
9. In einem Faustkampf bis aufs Blut zwischen Karl Marx und Adam Smith, wer würde gewinnen?
10. In einer moralphilosophischen Debatte zwischen Pippi Langstrumpf und Papa Schlumpf, wer würde der Heuchelei überführt?
11. Wer aus der deutschen Unterhaltungsbranche kann Kanzlerin?
12. Deine Art, eine Konserve zu öffnen, für wenn das Dingsi ab ist?
13. Was war dein schlimmster Fahrradunfall als Kind?
14. Das W-Lan fällt aus, wie reagierst du?