Bandenmitglied bei LehenLowLives gesucht

Die Wohnung liegt 2 Gehminuten von der Salzach entfernt im bunten Lehen, wo sich der Gentrifizierungsprozess live verfolgen lässt :D . Innerhalb 1-2 Minuten sind verschiedene Buslinien (1, 2, 4, 7) erreichbar, auch zur S-Bahnhaltestelle Mülln ist's nur ein Katzensprung. Zum Hauptbahnhof sind's gute 10 Minuten. In die Altstadt brauchst du mit dem Radl auch nur maximal 10 Minuten.

Einkaufspaläste, in denen sämtliche leibliche Bedürfnisse befriedigt werden können (Spar, Billa, Inter-Spar, syrischer Lebensmittelladen), sind ebenfalls direkt vor der Tür. Weiterhin punktet die Wohnung durch die unmittelbare Nähe zu folgenden kulturellen Highlights: Stadtbibliothek, Müllner Augustiner Bräu, Kebap-Meile, Lehener Park, die Klause und und und...

Nachdem Jonas aka MC Dreamy Salzburg den Rücken kehrt, weil hervorragende Jobangebote scheinbar über Gangloyalität stehen, suchen wir nach einem neuen Banden-Brudi, um uns mit ihm WG-technisch zu verschwestern. (Um die Pluralität der großen, weiten Welt angemessen in der WG abzubilden, suchen wir primär nach männlichen Artgenossen. Aber weil Quoten nicht die Lösung für alles bringen, dürfen sich Zugehörige des weiblichen Geschlechts sowie alle dazwischen natürlich auch melden!)

- Tom, 31, trinkt Bourbon, arbeitet an der Uni Salzburg und schreibt seine Doktorarbeit über... dings, äh, weiß er inzwischen selbst nicht mehr ganz so genau.
- Hannah, 27: dreht in ihrem MMA-Studium lehrreich-gehaltvolle Filme und ab und zu am Rad, hofft sich demnächst an ihrer Nähmaschine zu pieksen und die nächsten hundert Jahre zu verschlafen, um der Masterarbeit zu entgehen
- Sara, 26, ist schon mit dem Film Studium fertig und sucht nun nach dem Sinn des Lebens, den sie glücklicherweise öfter beim backen köstlicher Kuchen findet

Nächster unschlagbarer Vorteil: Wir geben unser Bestes, das GEMEINSCHAFT in Wohngemeinschaft groß zu schreiben. Das spiegelt sich darin wider, dass man gerne mal nach Feierabend zusammen sitzt, ratscht, kocht, Bier trinkt, zum See fährt etc. etc. Trotzdem brauchst du dir keine Sorgen machen, dass du keine Privatsphäre hast, weil alle wegen Studium, Arbeit usw. relativ oft unterwegs sind. Unsere WG-Duties versuchen wir über etwas zu koordinieren, was in heutigen Zeiten leider zunehmend vom Aussterben bedroht ist, nämlich: "gesunden Menschenverstand"! Das bedeutet: Es gibt keinen Putzplan oder sowas, sondern wir hoffen auch in Zukunft auf Mitbewohner*Innen, die wissen, dass sich dreckiges Geschirr nicht von selbst reinigt, und selbstständig den Zeitpunkt erkennen, wann man mal den Staubsauger in die Hand nehmen könnte.
Wir glauben auch, dass man sich nicht über jeden ausgegebenen Cent streiten muss ^ Ihr Codewort, für Aussicht auf Erfolg im Anschreiben unbedingt anzugeben: "antikapitalistische Tupper-Party" ^ und trotzdem Wert auf ein faires Miteinander legen kann. Am "Inventar" der Wohnung sollte es jedenfalls nicht scheitern: ein großer Fundus an Küchenutensilien (inklusive Spülmaschine, zusätzlichem Gefrierschrank...), Badausstattung usw. ist vorhanden.
Geselligkeit und Besuch von Freund*innen ist natürlich erlaubt und willkommen, allerdings verstehen wir uns nicht (mehr) als Vollgas-Party-WG (wegen fortgeschrittenem Alter?) und versuchen uns momentan Corona-konform zu verhalten. Nachts um 2 laute Musik hören oder Stepptanz üben sollte also nicht auf deinem Plan stehen. Stichwort Alter: Tendenziell wollen wir den momentanen Durchschnitt nicht senken.

Nachdem wir in den letzten 1,5 Jahren einige ungeplante Wechsel in der WG-Besetzung hatten, suchen wir nach jemandem, der/die uns mindestens ein komplettes Jahr erhalten bleibt.

Nachdem wir alle zu unregelmäßigen Zeiten am husslen sind, wäre uns eine Kontaktaufnahme per Mail am liebsten. Dabei gilt: Lass uns an deiner Person, deinen Interessen / Hobbies und Vorstellungen hinsichtlich WG-Erfahrungen bzw. Erwartungen teil haben! Anschreiben, die lediglich aus zwei Zeilen bestehen und nicht rauskommen über "Hallo, i bims, der Xaver, 19 Jahre und will bei euch einziehen.. Habt ihr morgen Zeit zur Besichtigung?", werden gänzlich ignoriert! Genauso knallhart gilt: Wer nicht völlig überzeugt ist von seiner/ihrer Fähigkeit, charismatische Anschreiben zu verfassen, sollte das geheime Codewort erst recht nicht vergessen! Wenn du dieses schriftsprachliche Vorsingen gemeistert hast, freuen wir uns auf einen persönlichen (Skype) Re-Call!
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Wir freuen uns auf deine "Bewerbung"! Bussi Bussi,

Sara, Tom, Hannah