Fraternity sucht Dich



Kosten

Miete:
Nebenkosten: n.a.
Sonstige Kosten: n.a.
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Verfügbarkeit

aktuell vermietet


WG-Details

Die WG

Gesucht wird


Angaben zum Objekt



Zimmer

Unser Haus ist durchgerockt, aber funktional und bietet dir alles was du zum erfolgreichen studieren brauchst: eine kleine Kneipe, ein Garten zum Grillen und viel Beer Pong.
Du kannst hier Wäsche waschen und trocknen, du kannst kochen, backen, braten, dämpfen oder was auch immer. Wenn du Wert darauf legst, kannst du dich in einem unserer neu renovierten Bäder sogar waschen.
Ansonsten gibt’s für dich ein recht annehmbares Zimmer von überdurchschnittlicher Größe, Holzfußboden und Waschbecken. Manche haben sogar einen Wandschrank oder einen Balkon mit Blick in den Englischen Garten.

Lage

Du hast keinen Bock eine Dreiviertelstunde zur Uni zu gurken? Keine Angst, bei uns bist du zu Fuß in 3 min an der LMU und 10 an der TUM. Die U3 und U6 hält vor der Türe und bringt dich in 20 min in den Süden nach Großhadern oder in den Norden nach Garching.

WG-Leben

Du säufst gerne mal ne Nacht durch und kommst morgens trotzdem aus dem Bett? Du willst nicht peinlich auf Elite machen, willst aber in Zukunft trotzdem gern Erfolg haben und nicht in der Gosse enden. Du schlägst im Suff nicht um dich, aber stehst trotzdem auf Kampfsport. Du hältst dich selbst nicht für die geilste Sau der Welt, hast aber ein gesundes Selbstbewusstsein? Dir fällt beim Essen nicht die Hälfte aus dem Maul, aber du machst trotzdem auch mal Dosenstechen? Du glaubst, dass Regeln wichtig sind, aber auch mal gebrochen werden müssen? Du isst gern Schnitzel

(meinetwegen auch ohne Schwein), aber schaffst mindesten 10 Liegestützen bzw. kannst zumindest 10 Höhenmeter gehen ohne einen Herzinfarkt zu riskieren? Wir auch (zumindest die meisten) ! Komm vorbei und überzeuge dich selbst.
Wir sind ein Haufen Arschlöcher, die sich gegenseitig abgrundtief verachten aber trotzdem gegenseitig irgendwie lieb haben und loyal zusammen stehen– und wir haben noch Platz in unserer bescheidenen Absteige, sowie in unserem erlauchten Kreis von Sacknasen.

Sonstiges

Uns interessiert nicht was du studierst, Hauptsache du nimmst es ernst. Ob du ein verlotterter Sozialwissenschaftler, ein ekelhafter Rechtsverdreher oder ein pickliger Informatiker werden willst, geht uns grundsätzlich am Arsch vorbei, solange du deinen Scheiß irgendwie auf die Reihe kriegst. Genau so wenig interessiert uns wo du her kommst, welcher politischen Richtung du dich zugehörig fühlst (vorausgesetzt du bist kein Nazi-Arschloch oder versiffter Steineschmeißer) oder wen oder was du anbetest (Gott, Jehova, Flying Spaghetti Monster oder deine Porno-Sammlung)
Wir suchen keine passiven Weicheier, sondern Macher oder zumindest Weicheier, die keine mehr sein wollen, also lass dich nicht abschrecken, falls du eins bist.
Wers noch nicht kapiert hat: Wir sind eine Studentenverbindung, du Blitzmerker. Wenn du Interesse an einem arschbilligen Zimmer und vielleicht sogar an einer Mitgliedschaft hast, schreib gefälligst einem von uns und besuch im besten Fall (das war keine Bitte!) auch unsere Website! Dort gibt’s nämlich auch ein paar genauere Infos über uns. Du bist noch skeptisch ? Beweg deinen Hintern hierher und lern uns kennen.

https://www.corps-saxo-thuringia.de
https://instagram.com/corps_saxo_thuringia

Bis dahin liebe Küsschen und Herzchen!


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