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Teilmöbilierte Besenkammer im absoluten Zentrum
Ad ID: 5466889
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n.a.
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Flatshare details
The Flatshare:
- room in 4 person apartment share
- 4 person apartment share
- Students Only, Communal, Mixed Gender
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- This room is currently rented out
Further details
Old building
Loft/Attic
partly furnished
Bathtub, Shower
DSL, Flatrate, WLAN faster than 50 Mbit/s
3 minutes by foot
Washing machine, Terrace, Basement/Cellar
Room
Location
Flatshare
Dein neues schnuggelisches Zimmerchen hat 13m³ und kostet gerade mal 215€. Wegen des bitterlichen Verrats zweier Mitbewohner hast du sogar die Wahl zwischen zwei verschiedenen Zimmern:
Entscheidest du dich für...
...Tor A, dann gibts für dich das kleine, aber gemütliche Zimmer in der Mitte.
...Tor B, dann entscheidest du dich für Tor A mit flauschigerem Teppichboden an der Stirnseite,
denn sie sind beide nahezu identisch.
Unser Bad ist wie unsere Zimmer: Verdammt klein, aber dafür mit Dachschrägen ausgestattet. Solltest du, wie ich, 1,90m groß sein, dann ermöglicht dir der Spiegel einen herrlichen Blick auf deine Brust. Für alles oberhalb deines Halses wirst du dich dann aber bücken müssen.
Ganz anders unsre Küche:
Gigantomanie hat noch nie durch einen wohl völlig durchgeknallten Architekten im Grundriss einer Wohnung eine bessere Manifestation erfahren als hier! Ausufernde Größe lädt zum verweilen und entspannen ein. Die Grundfläche der Küche allein bietet Platz für eine Sauna, ein Kino und eine Parkgarage -zumindest könntest du das so sehen, wenn du dich schon in nem Schuhkarton verlaufen kannst und es allgemein nicht so mit dem Entfernungen einschätzen hast. Falls das nicht auf dich zutrifft, ist der Mangel an Platzangebot in unsrem Flur mit dem Defizit an Alkohol in deiner Blutbahn gleichzusetzen und demnach also nichts, was wir nicht gemeinsam korrigieren könnten.
Du musst keinen Putzfimmel haben, solltest aber nicht noch unordentlicher als ich sein. Wir haben keinen Putzplan, war bisher aber auch nicht nötig, da jeder versucht seinen Beitrag zu leisten und so scheiße wie man vermuten möchte, siehts dabei gar nicht aus!
Du bist ein Schuhsohlenschoner? Dann biste hier genau richtig! Auf die Uni und die geisteswissenschaftliche Bibliothek kannst du direkt draufschauen und brauchst auch nur 2 Minuten zu Fuß dorthin. Du kannst also direkt aus dem Bett in den Hörsaal stolpern falls du glaubst, es dir auch ohne Körperpflege durch deine frühmorgentliche Erscheinung erlauben zu können.
Auf dem Ernst-Abbe-Campus hast du direkten Anschluss an den ÖPNV zum Löbdergraben is es aber ja auch nicht weit.
Dein hart ergaunertes, vom Staat abgegriffenes, von den Eltern abgeschnorrtes oder auf sonstige Weise in deine Hände verirrtes Geld kannst du in der unmittelbaren Nähe, nämlich in der Neuen Mitte oder in der Goethe-Galerie, für allerlei nützliche, überlebenswichtige Konsumgüter oder überflüssigen Plunder verschleudern.
Die WG, das sind jetzt nur noch Bea, ein 19-jähriges Goldstück aus dem Jenaer Umland und derzeit am Zeitvertreib mit einer Ausbildung bei Jack&Jones beschäftigt, und ich, Quentin, 24 Jahre und Politikwissenschaftsstudent im Endstadium. Wir verstehen uns prächtig und sind sehr weit davon entfernt eine Zweck-WG zu sein.
Zu dir:
Du zeichnest dich durch eine ausgeprägte Beinmuskulatur aus? Beschtens, denn ich brauch leidenschaftliche Tritte in die Weichteile, um mich elanvoll meiner Bachelorarbeit widmen zu können.
Im Optimalfall bist du 5-Sterne-Koch, ist aber nicht zwingend notwendig, da wir bisher alle noch nicht verhungert sind. Wenn du GEZ bezahlen musst, nehmen wir dich übrigens mit offenen Armen auf.
Ansonsten solltest du vielleicht nicht jeden Tag hart Party machen, weil unsre Wände die Dicke von Papier nur schwerlich übertreffen, aber mit meinem (innerstädtischen) Feierpensum kannst du eh nicht mithalten.
Kinder reicher Eltern, die anbieten die Wohnung zu kaufen und uns billiger hausen zu lassen, werden natürlich bevorzugt.
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