Niveavolle Wohnung gesucht

Sehr geehrte potentielle Vermieter, sehr geehrte potentielle Vermieterin,

wir, ein junges heterosexuelles Paar, Sie, 32, äußerst attraktiv, Er, 34, an den Schläfen leicht ergraut, beide Staatsbedienstete im gehobenen Dienst auf Lebenszeit, seit dem vierzehnten Lebensjahr vermählt und aufgrund familiärer Interessen füreinander bestimmt, Volljuristen mit wirtschaftswissenschaflicher Zusatzqualifikation, seit dem zehnten Lebensjahr Anzug- bzw Kleidträger (wir tauschen die Kleidung nicht!), vereidigt, nachweislich psychisch und physisch gesund, deutscher Abstammung, vollständiger Stammbaum bis ins 13.Jhd., ohne Kinderwunsch (nachweislich sterilisiert bzw. kastriert), selbstverständlich Nichtraucher, reinlich, suchen eine niveavolle Wohnung in oder um Tübingen oder drumherum +10km.

Gerne senden wir Ihnen bei Interesse unseren aufwändig professionell gestalteten, ca. sechzig Seiten umfassenden Bewerbungskatalog zu. Sie finden dort alle relevanten Unterlagen, die Ihnen einen ersten Eindruck von uns machen möchten. Wir bieten Ihnen: Ein Top-Schufa (jetzt beantragen) Scoring von 126,25% - unsere Arbeitsverträge - eine Auflistung unser Pensions- und Rentenansprüche, einen Überblick über unser Anlageportfolio, Bürgschaften unserer verehrten und erlauchten Großmütter, Eleonore Saubatzinus und Luise Elisabeth Merowingia von Pfefferwächst, deren vortrefflichste, familieneigene Gesundheit uns, so Gott will, und nach Aussage geriatrischer Koryphäen, noch so lange daran hindert, unser rechtmäßiges Erbe anzutreten und Einzug in die familieneigene Burg zu nehmen, dass wir von der Anstrebung eines längerfristigen Miet- und Knechtschaftsverhältnisses im vollem juristischen Sinne sprechen können.

Nebst unseren jeweils ca. fünfseitigen Curriculae Vitae, besondere Glanzlichter darunter Aufenthalte in Yale, Princeton und London, sowie Paris, findet sich auch eine für Sie besonders wertvolle eidesstattliche, notariell beglaubigte, handschriftlich verfasste, versiegelte Erklärung unserer unvergesslichen, hochgeschätzten und respektablen aktuellen Vermieterin, die Ihnen die regelmässige Entrichtung der monatlichen "Miete" bestätigt. Dahinter finden Sie einen kunstwissenschaftlich begleiteten Katalog der von Ihr erhaltenen exquisiten Weihnachts- und Geburtstagspräsente, die Ihnen eine Vorstellung darüber machen, was auch Ihnen zustehen könnte und wie sehr wir ein respektvolles, falls gewünscht auch gerne "freundschaftliches" (Sie wissen was wir meinen) ganz persönliches Verhältnis zu unseren Vermietern zu schätzen wissen.

Neben umfangreichen psychologisch-medizinischen Testungen und Beglaubigungen, wir möchten Sie hier besonders auf die hervorragenden LDH und Thrombozyten-Werte der Dame der Wohnung hinweisen, erhalten Sie Einblick in eine Kurzfassung unserer Biografien, wir weisen daraufhin, dass darin auch unsere intimsten Geständnisse und eine Auflistung unserer sexuellen Wünsche enthalten ist. Gerne ziehen wir Sie bei einem Besichtigungstermin persönlich ins Vertrauen. Das Ergebnis einer aktuellen akustischen Untersuchung unseres Liebesspiels rundet diese Sektion unseres Bewerbungskatalogs ab.

In den medizinischen Unterlagen finden Sie auch einen Nachweis über die garantierte Allergie gegenüber jeglichen Haustieren. Uns weint das Herz, wenn wir uns auch nur annähernd vorstellen, wie schmutzige Katzenpfoten einen wertvollen, in mühevoller Handarbeit frisch verlegten Laminatboden beschmutzen und anschließend Ihre frisch gestrichenen Wände oder gar teuer erworbenes Mobiliar zerkratzen.

Neben einem anstrengendem, fordenden Beruf finden wir noch und schöpfen Kraft aus unseren "Steckenpferdchen": Sie reitet Dressur, selbstverständlich nicht im Badezimmer und ist der Fechtkunst zugeneigt, auch dies selbstverständlich außerhalb des trauten Heims. Er findet Ruhe und Entspannung in der fachkundigen Pflege von englischen Rasen und, um auch hier ganz ehrlich zu sein, etwas unorthodox in einer nach bewährt konservativen Werten strukturierten Lebenspartnerschaft nach klassischen Prinzipien, in der hygenisch-gründlichen täglichen Reinigung aller Einrichtungsgegenstände und sämtlicher Flächen.

Als fest auf dem Boden unseres Grundgesetzes stehende, aktive und rechtschaffene Bürger, sowie als Staatsbedienstete in der besonderen Verpflichtung stehend, diese zu tragen und zu verteidigen, sind auch wir voll und ganz der Überzeugung, dass Eigentum verpflichtet und sein Gebrauch dem Wohl der Allgemeinheit dienen soll. Daher nehmen wir voll und ganz Abstand davon, Besuch in einer Mietwohnung zu empfangen, so lange wir nicht Eigentümer des Besuches sind, da wir sonst mit möglichen einzugehenden Verpflichtungen konfrontiert werden könnten, deren Einhaltung - akustische, oder gar ad exemplum olfaktorische Belästigung durch Zubereitung von fetthaltigen Speisen - uns aufgrund unsäglicher Freiheitsrechte gar in Konfrontation mit Ihnen, hochgeschätztem Vermieter oder hochgeschätzten Vermieterin, führen könnten.

Bei erfolgreicher Vermittlung bieten wir Ihnen einen Strauß erlesenster Geschenke - von der Eigentumswohnung bis zum Blumenstrauß - wir wären Ihnen für hilfreiche, vage Andeutungen Ihres Geschmacks äußerst dankbar.

Wir hoffen, wir haben Ihr Interesse geweckt und nicht Ihre wertvolle Zeit gestohlen
Mit besten und freundlichsten Grüßen,
hochachtungsvoll,

Maria-Elisabeth Eleonore von Pfefferwächst
Christian Saubatzinus - von Pfefferwächst


Abstract:

Junges Pärchen, 32+34, lange zusammen, +Katze, Geringverdiener (wir, nicht die Katze), beide berufstätig, festangestellt, NR, suchen 2+ZKB in Tü + 10km aufgrund von Eigenbedarf